Лосяш и копатыч разъебали в хлам рояль...

{"root":{"children":[{"children":[{"detail":0,"format":0,"mode":"normal","style":"","text":"Всё началось с того, что Лосяш, этот ёбаный гений с блокнотом за семь тысяч рублей, прочитал какую-то хуйню в интернете. Оказывается, в ростовском музее стоял рояль, который принадлежал какому-то мудаку, который, по мнению Лосяша, писал слишком хуёвую хуйню. «Этот рояль, блядь, оскверняет своим существованием само понятие гармонии!» — заявил Лосяш, и Копатыч, который готов был разъебать что угодно, с радостью согласился.\n\nПриехали они в Ростов-на-Дону. Лосяш, как ёбаный интеллегент, решил не в гостиницу заселяться, а к знакомому. Лось по кличке Шпрот учился в каком-то местном универе и жил в общаге. Шпрот дал им ключи, пожелал удачи и сразу же побежал писать конспекты по своей квантовой физике.\n\nЛосяш сидел на подоконнике общежитской кухни, смотрел на музей через дорогу и бубнил себе под нос научную хуйню.\n\n— Так, блядь, — шептал Лосяш, почесывая рогом о подоконник, — расстояние до окна музея — 30 м. Масса Копатыча, после того как он сожрал шавуху на вокзале, составляет около 120 кг. Кинетическая энергия, блядь, рассчитывается по формуле $E_k = \\frac{mv^2}{2}$ Если он разбежится со скоростью 10 м/с, то его жопа, соприкасаясь с окном по касательной, создаст импульс…\n\n— Лосяш, бля, хватит пыздеть! — рявкнул Копатыч, который уже стоял в позе бегуна в коридоре. — Я ща как разгонюсь, нахуй, и мы там все быстренько оскверним!","type":"text","version":1}],"direction":null,"format":"","indent":0,"type":"paragraph","version":1,"textFormat":0,"textStyle":""},{"children":[{"detail":0,"format":0,"mode":"normal","style":"","text":"— Погоди, ёбаный ты медведь! — заорал Лосяш. — Надо рассчитать угол атаки твоего очка!\n\nНо Копатыч уже не слышал. Его мозг, состоящий из трех извилин и огромного желания наебениться, отключился. Он разбежался по коридору общаги, снося нахуй пыльные ведра и швабры, вылетел на улицу и продолжил свой ебаный забег в сторону музея.\n\nЛосяш в ужасе прилип к окну. Он видел, как этот долбоёб с криком «СПИДРАН НАХУЙ!» преодолел газон, перепрыгнул через какого-то бомжа и набрал крейсерскую скорость.\n\n— Снизь кинетическую энергию, мудила! — заорал Лосяш в форточку. — У тебя площадь соприкосновения жопы с плоскостью окна меньше, чем ноль целых хуй десятых м²! Ты просто отскочишь, как ёбаный мяч!\n\n— А НАХУЙ ТВОЮ НАУКУ! — проорал в ответ Копатыч, набирая скорость. Он летел как ёбаный метеорит, оставляя за собой шлейф из пота и мата.\n\nИ тут Копатыч понял, что обосрался. Он не рассчитал энергию. Совсем. Он попытался затормозить, но его лапы не касались земли.\n\n— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! — заорал Копатыч, и в этот момент Лосяш выдал гениальное решение:\n\n— ЖОПОЙ РАЗВЕРНИСЬ, УЁБОК! РАЗВЕРНИСЬ ЖОПОЙ!\n\nКопатыч, у которого не было времени думать, подчинился. В воздухе, на скорости 10 м/с, этот ёбаный медведь совершил невероятный пируэт. Он развернулся спиной вперед и выставил свой пятидесятый размер жопы прямо навстречу стеклопакету музея.","type":"text","version":1}],"direction":null,"format":"","indent":0,"type":"paragraph","version":1,"textFormat":0,"textStyle":""},{"children":[],"direction":null,"format":"","indent":0,"type":"paragraph","version":1,"textFormat":0,"textStyle":""},{"children":[{"detail":0,"format":0,"mode":"normal","style":"","text":"Контакт. Звук был такой, будто ебанули из гаубицы. Стекло не выдержало эпической мощи очка Копатыча — оно брызнуло внутрь зала вместе с рамой. Копатыч влетел в музей с криком, который можно описать только как «ПИЗДЕЦ НАХУЙ!».\n\nНо на этом веселье не кончилось. Из-за того, что коэффициент трения жопы о паркет был ниже плинтуса, Копатыч поехал. Он скользил своей ёбаной жопой по ценнейшему паркету девятнадцатого века, как по маслу. Он проехал мимо витрины с мамонтом, снес нахуй подставку с какими-то древними склянками и наконец затормозил, только когда его очко встретилось с вазой древнего грека.\n\nВаза — пиздец. Копатыч впечатал её в стену. Очко медведя намертво застряло в горлышке вазы, издавая звук, похожий на последний выдох древней цивилизации.\n\n— Ох… блядь… — прохрипел Копатыч, лежа на полу и пытаясь вытащить вазу из жопы.\n\nВ окно, аккуратно переступая через осколки, влез Лосяш. В его глазах горел ёбаный восторг.\n\n— Гениально! Ты понял? Твоя жопа, блядь, в момент столкновения передала окну импульс! Сила удара, умноженная на время контакта! А потом, когда ты скользил, твоя кинетическая энергия переходила в тепло за счёт трения твоего жирного очка о пол! Это же наглядная демонстрация закона сохранения энергии, мудила ты древняя!\n\n— Лосяш, — прохрипел Копатыч, почесывая вазу, — иди ты нахуй со своей наукой. У меня, блядь, такое ощущение, что я сейчас рожу вазу обратно через жопу. Очко пиздец как болит. Кажется, у меня там микротрещины древнегреческой керамики.\n\n— А это потому что твоя жопа имеет площадь соприкосновения…\n\n— ЛОСЯШ, ИДИ НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ! — заорал Копатыч, наконец выдирая вазу из задницы и отшвыривая её в угол. — Рояль свой ёбаный ищи, а я пока пойду в эту вазу посру и поссу, раз она уже разъёбана.\n\n— Во-первых, она не разъёбана, она только слегка деформирована твоим очком! — возразил Лосяш, но Копатыч его уже не слушал, пристраиваясь над останками вазы.","type":"text","version":1}],"direction":null,"format":"","indent":0,"type":"paragraph","version":1,"textFormat":0,"textStyle":""}],"direction":null,"format":"","indent":0,"type":"root","version":1}}